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1. 婚姻中我一再退让换来的却是老公的得寸进尺，为何忍让成了“利剑”？
2. 有没有人觉得跟公公婆婆一起带小孩反而更累？

婚姻中我一再退让换来的却是老公的得寸进尺，为何忍让成了“利剑”？

我一直记得我奶奶和我说的那句话，“婚姻不是靠忍让就能获得幸福，该强硬的时候就得强硬。不仅仅是婚姻，做人也是如此。能收也能放。”

婚后我也一直是这么做的，刚开始还把握不好度，时间久了，经历的事情多了。确实能体会我奶奶那句话的意思。

如题主所说，如果一直妥协，久而久之，对方就知道你是一个没有底线的人。所以做什么事都不会顾忌你的感受，你就会受到不平等待遇。这时候如果还是妥协，那么对方就可以做到无视你的存在了。

这样一来你付出再多，忍让再多也会让对方认为是你应该的，根本不会感激你的忍让。

所以题主遭受如今的种种，其实一大部分原因也是你的忍让造成的。

就像作者慕颜歌的那本书《你的善良必须有点锋芒》里写的一样:

“一个人越是善良，待人的底线应该越高一些。这样才能避免纵容他人，也能保护自己。”

所以题主还是振作起来，对自己好点。爱自己才能更好的爱他人。

如果是“利剑”，这把“剑”主动交到对方手里的人显然是你，而现在你又为了别人手里的这把“剑”去声讨别人，是否觉得矛盾？这是其一，二者，你所谓的一再退让，从字面上理解，应该未触及你的底线，在这点来解释，退让的也只是自己觉得忍气吞声，但在别人眼里只不过是鸡毛蒜皮。

如果通过退让可以换来家庭幸福，通过忍气吞声可以家庭和睦，这种退让均是值得的，婚姻生活本就是相互退让，这一点没错。大家都坚持自己的观点不留余地，我相信没有战火的家庭基本是不可见的。家庭生活，我一向认为小事不糊涂，大事装糊涂，在反驳我之前，想想一个家庭中多少是大事？可占比率10%都不到。

既然你认为退让给你带来了伤害，让对方认为你是可欺的、让对方不尊重你，那为什么不去表明你的态度？让对方知道在那些地方你是保留对方的尊严、那些地方你在包容、那些地方你以家庭为大局而忍气吞声，有时你不说就想让对方知道，岂不是变成了拿自己的主观替别人做了客观的主。

婚姻生活中双方产生的矛盾，成因多种多样，此处不做分析，因为根本没有答案。但认为自己受到了委屈和不公平，是对方造成的，这种想法无助于解决家庭问题。要多去想想自己的短处，对方的长处，遇事多剖析自己，因为这里是你的安全依靠的港湾。一个巴掌拍不想，问题的根源，双方均有责任，无法改变对方的时候，何不去改变自己。

1、我认为婚姻中的退让是相互的，而不是一方无条件的退让。

2、对于你的退让你的老公知道你是在退让吗？

你有明确的对他说吗？

如果没有，那么你们的沟通很成问题，你的退让他不知道，神经大条的男人们会认为事情本就是那样的。

3、夫妻之间有些事，是需要明确的表达出来的，而不是全靠体会，你要让他知道你对人对事的底线在那里。

4、也许表达后会有争执，你会担心夫妻间产生隔阂，其实不必担心，这世上有九成的夫妻都是在争执中互相磨合的，有委屈就要让对方知道，当然言语要温和些，也许在沟通中你会发现他也有忍让的时候。😀😀😀

忍让是你对婚姻的妥协，而不是相互理解

婚姻中的鸡毛蒜皮、柴米油盐，看似都是小事，却是你们婚姻中矛盾产生的根由。

拌嘴、吵架是因为矛盾没有得到合理的解决，或者当时并没有找到合理的解决方式。

事后，为了婚姻的完整，你选择了忍让、妥协，而不是选择彼此冷静的时间谈话，从相互理解的角度去分析你们所产生的矛盾。

有时候倾心的谈话，既避免了你的多次忍让，又更好的解决了你们的问题，同时开诚布公的交心会让你们的感情更进一层。

①在你们都义愤填膺、面红耳赤的时候，可暂避锋芒。

②事事都忍让，往往你会忍让任何事。

③有理走遍天下，据理力争，但要做到适可而止，不急不躁，有条不紊。

④别让忍让成为你们解决矛盾的一种习惯。

婚姻中的相互理解和包容，是建立在爱与被爱的基础上，而不是一方多次的忍让、妥协。

你每一次的主动示好，主动认错，也要让他感觉到愧疚，让他感觉到他也有做的不对的时候，错不在一方。

婚姻中最和谐的状态就是互相理解，互相包容，共同成长和共同呵护，而不是妥协。

妥协的婚姻最终就是变成了“应该”。一味的忍让，让对方不再珍惜你，只会觉得你是因为太在乎他，离不开他，所以才会越来越得寸进尺。

智慧的女人经营家庭就好比经营公司，不但营运下去，而且还会盈利。

第一、要让男人有参与感。

要让男人参与进家庭的琐事中来，家务一起分担，让他有参与感，不要大包大揽，不要让他觉得当一个甩手掌柜也很好。要让他知道，这是一个共同的家。

身边很多女人在处理男人不干家务的矛盾中，要么沉默，跟他吵架还不如自己干。要不然就是谁也不收拾，脏就脏着。这样只会激化家庭矛盾。

第二、要学会表达自己的真实想法，表达情感而不是情绪。

比如：老公，我希望你这件事情怎么做，这样我觉得咱们家庭才会更好。而不是什么都不说，忍气吞声，或者是说只是发泄情绪。好的婚姻需要沟通。

第三、改变自己，比改变别人容易。

很多人一旦步入婚姻，就很想去改造另外一半，但是改变别人很难，改变自己却容易的多。把生活的重心改为丰富自己的内涵和生活，提升自己，无论是内修还是外修，让男人惊叹你的变化，再次迷恋你。爱的越深越理解对方，而他的得寸进尺只是没有那么爱你而已。

有没有人觉得跟公公婆婆一起带小孩反而更累？

我是90后宝妈，我和公婆住在一起，在带小孩方面真的觉得有代沟，思想观念不一样，感觉心好累啊。

我们家庭条件还可以，婆婆总怕孩子吃不饱，零食经常给备着，要啥买啥。

婆婆教育孩子的时候，嘻嘻哈哈，孩子就会认为他这么做是对的，能让你笑，下次他还这么做，（我一教育孩子，说话声音一大，她赶紧就把孩子抱走）

有婆婆给看孩子，是挺好，你还有事和婆婆说一声，让她帮忙看会，挺好的，就是意见不统一的时候，明明知道婆婆这样做，对孩子不好，你说了，她也不听，不说吧，她永远不知道是错的

累心啊！

小伙伴们，你们觉得呢？

跟公公婆婆一起带孩子，会感觉到累，主要是两方面造成的。

作为公公婆婆，在做家务上，他们如果勤快，儿媳妇不如他们勤快，就会有矛盾。

没有哪个公公婆婆会认为，儿媳妇是要像女儿一样宠着的，而是都下意识的认为，儿媳妇是要为这个家任劳任怨的付出的。

而一个家庭的家务，是谁都需要做，谁都可以做，没有明确的界限，所以，不做的一方，常会被抱怨。

公公婆婆做得多，就会埋怨儿媳妇懒惰，觉得儿媳妇在家里，什么也不做，还要儿子养，那是享福，心里不平衡的情况下，或者言语，或者行为上，就是不想儿媳妇过得自在。

对于带孩子，公公婆婆觉得那是儿媳妇应该做的，而儿媳妇，如果晚上被孩子吵醒很多次，睡不好，白天想补眠，不看孩子，公公婆婆就会认为儿媳妇懒，大白天的什么也不做，孩子也不管，就会睡懒觉。

（图片来自网络）

两种不同思想和行为习惯的人住在一起，首先，在想法和做法上，就会有不一样的地方。

对于别人的做法，不能理解，也无法包容，结果，拉拉扯扯的，本来很简单就能完成的事情，硬是拖着，左右无法确定下来。

例如，孩子发烧，老人家觉得是吓到了，只需要求神拜佛就可以自愈，而年轻人却觉得生病了，需要相信医生。

是的。深有体会，正在体会中。

我家老大是女孩，对于重男轻女的公婆来说，嘴上说着喜欢，心里可不是这样，我女儿满月后，一直是我妈妈带到上小学，才带回来。

老二是男孩，刚18个月，生下来，公婆那叫一个激动啊，我们又住在一幢楼，小的时候，公婆吃过饭，散过步，天天晚上来看孩子，也不管女儿是不是在做作业，也不管老二是不是睡觉了，总之来了就大声说话，目的就是把老二闹醒跟他们玩。emmm，玩够了他们拍屁股上楼睡觉了，我还得哄孩子睡。大了他们就抱去他们家玩，老二7个多月时，拉了一个多月的肚子，后来肠胃一直不是太好，经常便秘，积食。一直给他吃的清淡调理，抱走时我说不要给任何东西吃，结果婆婆回一句能吃能受。emmmmm，心头各种草泥马。还有很多很多事，说都说不完。人累，心累，现在只盼老二快快长大。